主题：经典中的经典

我们都是"神枪手",每一套房子消灭一个百万富翁.
男人活着全靠健忘,女人活着全靠牢记.
人生的一般是倒霉,另一半是如何处理倒霉.
男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人;男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人.
互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
没有不花心的男人,但有自制力不强的男人.
兵马未动,酒肉先行,各个灌醉,路路打通,你朦胧.我朦胧,你我正好签合同.
有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份.有份的正在闹离婚.
人都是崇高一瞬间,平庸一辈子.
想要听好话就去恋爱,想要听实话就去结婚.
打不还手,骂还是不还口的男人,他们的原则是:要不就不还,一还就把自己还给另一个女人.
吃自己的饭,以不饿为标准,吃朋友的饭,以吃饱为标准,吃老板的饭,以吃好为标准.吃公家的饭,以撑不死为标准.
大龄未婚男女象是坐巴士坐过了站,有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿意下车,有时是因为不认识自己该下的站台.
做人要知足,做事要知不组,做学问要不知足.
男人以世界为家,女人以家为世界.
越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟.
学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲.
爱情的过度,只有两种季节:可爱与不可爱;爱情的夜空,只有两种声音:幸运与不幸运;爱情的道路,只有两种景色:我的与我们的.
爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好.
太在意一个男人.往往得不到他.
顾客不是上帝,顾客只是上当.
背包太沉,存吧;站着太累,坐吧;书太贵了,抄吧;你有意见,提吧!

有一对夫妻非常恩爱  
但是先生很喜欢在睡觉的时候放屁!  
被窝里放屁实在很臭  
妻子就警告他再这样  
小心连肠子一起放出来  
先生笑了笑(嗯~~)的一声又放了一个屁  
妻子气到讲不出话来  
隔天周末妻子从菜市场买菜回来  
经过房间门口发现先生还在睡  
再看一看袋子刚好今天有买猪肠  
决定捉弄先生一下  
于是抓了一条猪肠往先生裤子里塞  
就回头到厨房准备中餐  
11点到了房间闹钟一响  
只听见先生大叫一声(啊~~~~~)  
妻子心理觉得好笑  
边笑边跑到房间  
心想(看你以后还赶不敢在被窝放屁)  
但是没看到先生,跑哪去了呢??  
此时,先生从厕所两脚内八的走出来  
说道:呼~~幸亏我及时塞了回去......

1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ 

3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 

4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 

5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 

6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 

7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 

8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。” 

9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 

10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。