主题：征文：二环路边上的那个平房——儿时的梦

曾经，有个绮丽的梦。

在天涯尽头，有一处孤悬海外的岛屿。那里有美丽的花、茂密的森林，潺潺的流水……我和你会携手漫步在鸟语花香中，没有哀愁，没有钢筋水泥的阻隔。不管岁月如何穿梭，我们只需静静的欣赏人生的风景。

小时侯，家在北二环边上的一处平房。那时房子都不大，虽然现在想起来环境不免显得杂乱，但是却不失温馨。院落间有很多参天的老树，枝叶茂盛，总让人感受到生命力的震撼。尤其是到了夏天，有风吹过，瑟瑟作响，透着一丝丝清凉。

人们常说孩子眼中的世界是最纯净的，是的，孩童时代的我很喜欢那大杂院。喜欢那种杂乱有章，喜欢在胡同里和小朋友玩耍，喜欢遇见陌生人时候，亲切的叫声‘叔叔好’‘阿姨好’。我喜欢他们眼中的疼惜、嘴角的微笑。那应该是人世间最动人的场景，没有一丝虚伪，没有一丝世故。

我很想念院门口的老树，很想念曾经的老房子。很想念奶奶，很想念曾经生活在一个大院子里的人们，很想念傍晚大院里炊烟袅袅的景象……这一切总在不经意间闪现在梦中，我会留下眼泪来，真的。因为，我再也抓不住这童年的纯真，再也抓不住那曾经的梦，甚至连回忆都变的开始模糊……

我很怕有一天，我不会再去做梦；我怕有一天，我会忘记曾经的梦；我怕繁重的工作，迫使我不会再去做梦；我怕我世俗的，忘记什么叫‘梦’。所以，我想将它写在纸上，我想让思绪游走指尖。心随笔走，让我轻吻回忆，因为梦是如此美丽。

我有一个"藏宝盒"，里面净是儿童时代的收藏：小假戒指，小假项链啦；压干的枫叶，快接近破碎的小花……还有一个就是我的'捕梦网'。 这是妈妈的学生送的，听说是早在美国的印地安人自己制作，每家每户都把它挂在窗子上。为的是阻挡好梦出去，防止坏梦进来。捕梦网并不漂亮，但是很古朴。一根柳枝弯成的环子，环子上用一种植物纤维做线，就象织网子似的来回穿绕。不过，听说这不是用针穿的，而是用仙人掌的刺。在网子上还贴了几根羽毛，还有几个贝壳，样子很返古。 小时侯并不喜欢，只因为它不够漂亮。

今天收拾抽屉时候忽然看见了它，仿佛看见了我曾经的一个梦…… 

还是住大院子的时候，就是我这个毛丫头，五岁时，“情窦初开”“爱”上了隔壁的小哑巴哥哥。那时侯，他应该是十几岁吧，因为他哑了，（后天的意外）所以他的脾气很古怪，经常的我听到他对他妈妈发火，那"哇哇呜呜啊啊"的声音常常吓的我不敢出门。要知道，院子里没厕所的，家里人又上班了，我~只好等妈妈5点下班。那时候你会常常看见一个瞪着大眼睛的小丫头，隔着窗子张望。

从前的北京绿化没有现在好，一到要下雨了，天就变成了昏黄的颜色，真可谓狂风大作，沙石漫天飞。 中午，小小的我还在院子后的大沟里和小伴过着家家。风起了，天黄了，为了自己当好"妈妈"这个神圣的角色，我坚强的给"我的孩子，和她爸爸"做着"黄土，青草，小石子儿"炒饭。就在这时候，那个哑哥哥忽的飘在了我眼前哇哇呜呜的大叫着。我这个"坚强的妈妈"当时就吓的哭了……我被他'无情'的连拉在拖的揪回了家。 回到家，我被他吓的紧紧锁住了门。我的哑哥哥并没有走，他从兜里掏出了几块奶油糖放在了我家窗台上，做了个吃的手势，又打了一堆现在也不明白的话就走开了。我承认我很害怕，可是~，那可是奶油糖呀！平时妈妈老给我买彩色的水果糖。于是，我豁出去了，打开大门，直奔我的奶糖，冲…… 

从那以后，我就“爱上了”我的哑哥哥，小朋友都怕他，只有我不怕。他也只和我玩儿，他的兜子里老有好吃的，因为他的病，哑哥哥的妈妈很疼他，什么都买给他，可是他都留着给了我。那时侯，他的脾气越来越躁，人也渐渐消瘦。小时侯的我还以为我把他的好东西吃光了，他饿坏了。于是，偷偷的从奶奶的大柜子上偷了饽饽给他（这还是稻乡村的饽饽呢，那时侯很高级的），他可高兴了，虽然最后还是我吃了。

 我终于上学前班儿了，妈妈骑着二八自行车，我坐在大梁上，我的哑哥哥每天都早早的起来，给我几块糖啦，还有巧克力！于是，我就许下了愿望，长大了我要做妈妈，哑哥哥做爸爸。上学那时侯成了我的乐趣，能看见我的“夫君”也是我最大的上学动力。可是，有一天回来，他和他的妈妈无声无息的搬走了…… 听大人说，哑巴妈妈找了个人家儿，他们搬到顺义去了。我还听说，哑巴那天抱着水管子死活不走，他把包裹拆的满院子都是，他把衣服扔了，他把一堆药抛到了下水道里，他把舌头咬出了血，他用手势骂人，他哭了，他妈妈哭了，院子的老少掉眼泪的不少。我回来了，只看见了哑哥哥家里空荡荡的，只看见了一包奶糖…… 我不明白他们为什么要走，我哭着问妈妈，妈妈说他去找爸爸了。我问：哥哥还回来吗？妈妈说：有你这馋丫头在，人家敢回来吗？随着那包奶糖吃光了，我也渐渐淡忘了哑哥哥。每天还是开开心心的上学，回来过家家。直到第二年又下起了黄色的大雨，我才想起了我的哑哥哥。我总在想，等我长大了，等我漂亮了，等我象妈妈那么高了，我就去顺义找他！ 不知道什么时候了，大院子里的人说：哑巴走了。当时问了妈妈，妈妈说不清楚，这事也就搁下了，没在提。 

到现在，我已经记不住他的样子了，只知道他黑黑瘦瘦。到现在我还是不能确定他是离家出走了，还是…… 可是，人们不是说： 好人一生平安吗？我的哑哥哥，你现在还好吗？算算他有三十多了，他是否有了一个幸福的家？是不是有个可人儿的人在他的温柔怀抱里吃着甜甜的奶糖？ 

当梦在脑海中逐渐清晰的时候，我眼眶又开始变的潮湿。好象从小就很喜欢哭，眼泪掉到嘴里时候咸咸的，涩涩的。

小时侯就有一个心愿，希望长大后可以用第一个月的工资给奶奶买个漂亮的烟袋。只是，我长大了，心愿却无从了去。

奶奶经常坐在床边叼着烟袋，眼睛望着窗外悠然的吸着烟。那烟雾飘渺的让我看不懂她在想什么。岁月的风霜刻画她的轮廓，霜白的鬓角没有一丝凌乱，银白的头发象雪，在脑后挽着，蓝黑的对襟衣服，黑色的小棉布鞋子……一个传统的北京老人——我的奶奶，曾经最疼爱我的那个人。

我想表达我的思念，而此时所有语言却是如此的苍白无力。我只想轻声的问：您在天堂还好吗？您的孙女好想念您，如果可能，请你在梦中再来抱抱我……

奶奶去世不久后，北京开始了第一批的拆迁改造。那时侯没有什么补贴，基本都是各人的单位负责安排。搬走那年，我还在上小学。虽然年纪不大，但是我并未曾因为要搬进楼房而欣喜，我舍不得我的家，我的小木床，我的朋友们，我的伯伯婶婶……

人生风景总是在游动，没有人可以预测到下一幕是什么。我也无从改变这一切，只有乖乖的搬进了楼房。平房？楼房？到底哪个才是我的最爱？现在的我，喜欢楼房的舒适和便捷，如果再让我住平房恐怕已经太多不适应了。但是，我永远要记得那曾经的温暖、曾经的爱。

狭义的爱会让人疲惫，那真真切切的爱与梦，在回忆中又会让人心疼。

别了，我爱过的家。别了，我最美丽的梦。钢筋水泥阻隔了人与人之间最原始的真挚感情，自己也好象是“家”的过客，搬家，换房；换房，搬家。我很羡慕那些和邻居关系亲如一家的人。因为，自从离开我爱的小平房，至今我都不认识我的邻居们。最多也只是在外面遇见，和同行的朋友小声说句：这人是我邻居。

说到这里，我忽然发现我是在缅怀那份纯真，那份真挚，那份情感。我不愿意长大，我想一生就醉在梦中。只是现实总是提醒我，我不得面对。

生活也许安逸了，妈妈也不必再大清早的生火给我做小馄饨了。从自己独立生活那天开始，早餐开始变的千篇一律，咖啡，饼干；可可奶，面包。有时候觉得很好笑，生活品质到底是提高了？还是下降了？也许是味觉被压力变的迟钝了，无所谓吃什么，裹腹就好。

我喜欢自己的小房子，不大，但是自由。我可以就这样娓娓的诉说我的梦，我的爱。

夜已沉默 心事向谁说
不肯回头 所有的爱都错过
别笑我懦弱 我始终不能猜透
为何人生淡漠
风雨之后 无所谓拥有
萍水相逢 你却给我那么多
你挡住寒冬 温暖只保留给我
风霜寂寞 凋落在你怀中
人生风景在游走
每当孤独我回首
你的爱总在不远地方等着我
岁月如流在穿梭
喜怒哀乐我深锁
只因有你在天涯尽头等着我

这是一首很动人的老歌，它总能牵引起我的回忆和如潮思绪，我就喜欢这样天马行空的想，就这样傻傻的坐在电脑前敲敲打打。前几天路过老屋，看见那里早已变的灯火阑珊。如果不是旁边的一所中学还存在，我几乎看不出那里就曾经是我的家。

往事历历如昨，想起拆迁后的那天傍晚，我刻意绕路去看那里，摇摇欲坠的残破墙壁上写着几个大字：人走！魂在！

现在的人，不会一辈子都住在一个地方了，几乎所有的人都经历过乔迁。只是，好想知道你的梦留在了哪里？你的梦是眼泪还是微笑？