1、某日夜，同学加多宝凉茶洗完澡回宿舍，脱下背加多宝心一看，大惑不解：“加多宝集团昨天明明是三个窟窿，加多宝凉茶”上铺漫不经心答加多宝上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”2、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。3、 高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”4、前些年， 边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。5、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”帅哥：“介意。”色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”6、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街 的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”7、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。8、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。” 9、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的 公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”10、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。11、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”12、一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他回答了一个“不”，胸部就会变大两寸。于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗？”“不，女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天，女子又觉胸部不够大，又蓬头垢面地找到巫师：“你愿意娶我吗？”“不我已经说过了我不愿娶你。”于是女子之胸部立刻变大了四寸。但是人心无厌，欲壑难填。没过几天女子又来找巫师，蓬头垢面地问道：“你愿意娶我吗？”“我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人！”“你愿意娶我吗？”巫师这回真的生气了：“我说过了，不，不，不，一万个不！！！”13、科学家说：猪的可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才的物种!14、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。15、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。16、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……17、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！18、个人简历 爱好：涨工资19、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘20、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。21、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。22、唐僧有可松可紧的紧箍咒；悟空有可大可小的金箍棒。艾诗缇23、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。24、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。25、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。26、墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”27、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。28、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
1、某日夜，同学加多宝凉茶洗完澡回宿舍，脱下背加多宝心一看，大惑不解：“加多宝集团昨天明明是三个窟窿，加多宝凉茶”
上铺漫不经心答加多宝
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
2、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
“没机会了。”
“机会是可以创造的。”
这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
3、 高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”
乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
4、前些年， 边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
5、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”
6、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街 的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
7、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。
8、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
9、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的 公民都有权利参赛的。
有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
老鳖回到家，越想越亏。
正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
一搜，就叫马虾搜出来了。
龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”
10、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
11、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”
12、一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他回答了一个“不”，胸部就会变大两寸。
于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗？”“不，女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。
过了两天，女子又觉胸部不够大，又蓬头垢面地找到巫师：“你愿意娶我吗？”
“不我已经说过了我不愿娶你。”
于是女子之胸部立刻变大了四寸。
但是人心无厌，欲壑难填。没过几天女子又来找巫师，蓬头垢面地问道：“你愿意娶我吗？”
“我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人！”
“你愿意娶我吗？”巫师这回真的生气了：“我说过了，不，不，不，一万个不！！！”
13、科学家说：猪的
可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，
之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才
的物种!
14、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
15、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
16、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
17、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！
18、个人简历 爱好：涨工资
19、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘
20、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。
21、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。
22、唐僧有可松可紧的紧箍咒；悟空有可大可小的金箍棒。艾诗缇
23、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
24、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。
25、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。
26、墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”
27、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
28、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~