我觉得自己生购物病了，我没有去看医生购物。 直购物到开学一星期后，我被购物知道我并不是孤单一人购物道我并不是孤单一人。 暑假，我没有回去。我雄心勃勃的在图书馆借了厚厚的一摞书，准备暑假一个半月的时间将它们装进我的大脑。我做了详尽的暑假读书计划… 七月过了一半，终于放假了。可是对我来说仍然没有。还有为期一周的社会实践调查。一星期后，我发现社会实践根本不是那么回事，调查与不调查结果其实没什么太大的区别，一纸空文而已，得不到任何有意义的结果。于是，我发现这个星期自己并没有好好活。因为没有做有意义的事。许三多的名言是：好好活，就是做有意义的事；做有意义的事，就是好好活。 实践是搞完了，还要写报告。所以我的读书计划始终没有落实。 还有明天嘛，我告诉自己。于是实践到最后都没有写成功。只得草拟一份，完成任务敷衍一下。于是最后我明白，“还有明天”就是堕落到底的秘诀。 我终于开始读书，但是只有那些文学与娱乐方面的书籍才能勉强翻翻。一旦打开那些需要理性思维来推敲的与专业有关的课本，便茫然失措了。每每遇到一点搞不懂的问题，要么跳过，要么不去看了。于是我又发现，自己就是一个畏惧困难的胆小鬼。 放假三星期，我没按计划作息；放假四星期，我依然每天睡觉超过十 时，或是呆坐着幻想着一些根本不可能发生的故事。尽管，很多次，我的心感到很茫然；尽管，每天无所事事后都会恨没用的自己。可是，依然行尸走肉一天一天地一个人蜗居在宿舍里。 压抑，烦躁，郁闷，忧伤，愤怒…一切反面的情绪，终于在最后向我袭来。于是，我便不明白自己是谁，要做什么了。我开始放纵自， 。我半夜一两点起来洗澡，还一边唱歌。我乘着早晨凉快，跑到宿舍楼顶，大声地吼叫着。我不用再节俭了。我去餐馆一个人喝着酒，直到不省人事。我渴望有人讲话，但是没有，于是我对着自己讲起来。我学会了抽烟。我走在路上，看见漂亮的女生就会夸几句，看到不顺眼的人就是一顿拳脚相加，纵然哟是也会被打的鼻青脸肿。有时会对着空气破口大骂，大声吼叫。有时又在人群中流下眼泪。 两星期后，开学了。这对我来说真不怎么适应。毕竟一个人已经习惯了。室友也会来了，看到我都吓了一跳。我对他们大笑“放心，我很正常，不会变成第二个马加爵的”。 开学第二天，我们一起去吃了一顿饭。他们讲着暑假里各自发生的故事，笑啊笑啊……而我只是赔笑赔笑……整整一个暑假，没人打电话给我，没人发信息给我，没人联系我，没人关心我。我总是躺在宿舍的地板上对着手机泪流满面。 我想，从始至终，我都是一个人，孤独地走着，将这 走成黑白。 开学上了三天课后，他们捉住了我。因为我总是坐在最后一排，我总是望着窗外发呆，对于老师们的叫喊，置若罔闻。 我不高兴的时候趴桌子上睡觉，高兴的时候小声哼着歌，直到被老师撵出教室，我就一个人往山上去。在那里，我曾看到了一条纯黑的大蛇向我游来。又不是我偶然发现，我可能就在没人知道的情况下离开了。 我所做的一切，只是发现自己太孤独，并且这 又是那么的可笑。我很理智，我很清醒。 直到有一天我在课堂上睡着了，他们将我弄醒，像骗小孩子一样说我要去看医生。我说我又没有生病，干嘛要看医生。他们就强行捉住我。 我挣扎着，但是没有用。我大声吼叫，辱骂着他们。我不哭，哭是多么的懦弱。我就一直叫喊直到喉咙里有股暖流冲出来，我晕了过去。 我醒了，看着周围陌生的一切。问正在看着我的一位大妈我在哪儿。她说，这是家。我说不是，她在骗人，我很明白。 我看着周围的一切，偌大的房间，好多一样的床位。床上各种人都有，不过穿着一样的衣服，然后我看看自己，一样的衣服。天花板，那样高，窗外，好大一院子。阳光，是那样耀眼。 她问我要不要到周围看看，我点头。她准备过来牵我的手，我没有让她得逞。我说，我要她带我出去。于是我的手指向了那个比我大不了多少的女孩身上，她当时正在为另一个人讲故事。那人都已经至少四十了，还听故事，不是白痴是什么？ 大妈说不行，我不干。她去跟女孩说，女孩向我看过来，她的眼睛真好看。她跟大妈说着什么，于是从床边的凳子上站起来，向我走过来。那个老小孩不干了，直叫道：讲故事，讲故事……。我直接就冲到他面前等着他的眼吼道：睡觉。 他用被子把头蒙起来。 于是女孩牵住我的手在院子及四周转了一圈，并不断问我一些问题，我不回答她。那刻，我觉得我就在天堂，尽管我从观察的情况就那就是精神病院。呵，他们把我当精神病关起来了，外面 的那些人们。 好吧，我就是个精神病。 我每天缠着那女孩，缠着她跟我说话，刚开始她有些害怕，可是慢慢地，她也习惯了。我会帮她做些事或照看其他病人，她偶尔也会夸我几句。是啊，夸我几句。在外面的时候，我在他们眼里就是一个呆子，一个精神有问题的人，从来没人会夸我，没人能够欣赏我。于是，我泪流满面。 终于有一天，她问我：我是你的朋友，是吗？当然，我早就把她当作我最好的朋友，唯一可以信赖的人了。我只是点头。在她面前，我从来不说什么。 她跟我交谈，发现我很正常。除了有些孤僻，偶尔做出一点出格的事，一切都好，比那些真正地精神病患者好多了。她跟我讲了好多，我只是点头、摇头来回答她。喜欢和她在一起。 就在她跟我讲了好多话的那天下午，她就去跟院长说了什么。第二天， 有几个人过来，说是接我出院。他们手捧鲜花，说是祝贺我康复、可以出院了。他们去院长那签字了，留下我在刚来的时候所在的那个房间。 她一直在我身边。 他们想让我走，去那个没有任何关心，没有任何真实的 。去继续那麻木不仁的生活。出去再依旧忍受着一个人的孤独。不，我不走，因为我在这个 很快乐。在那里，他们只会把我当成精神有问题的孩子。总有哪一天，他们会再将我送回这里。 我跑了出去，她在后面追着。我一直跑啊跑，直到一个离他们最远的角落才停下。我哭了，并且哭出了声音，我蹲在那里用手臂擦着眼泪。她走过来用手摸着我的头，那样温柔。 我跟她说话，她默默地看着我。。半个多月，她肯定以为我不会说话或不会再说话了。跟她说我不想回去，她说我一定得回去。还告诉我，不仅要回去，还要让他们后悔把我当成一个病人，要让他们知道我是多么的正常，要做出成绩给他们看，给那个 看。 后来，我回来了！听了她的话，好好活，做有意义的事。 后来，我还经常去看她，给她打下手，帮点小忙，她也可以接受。 后来，经过了那次事情，我发誓变得开朗。我做到了，我改变了自我。 可是后来，我依旧保持者偶尔孤独的习惯。因为孤独，所以能清楚地审视自己。
我觉得自己生购物病了，我没有去看医生购物。
直购物到开学一星期后，我被购物知道我并不是孤单一人购物道我并不是孤单一人。
暑假，我没有回去。我雄心勃勃的在图书馆借了厚厚的一摞书，准备暑假一个半月的时间将它们装进我的大脑。我做了详尽的暑假读书计划…
七月过了一半，终于放假了。可是对我来说仍然没有。还有为期一周的社会实践调查。一星期后，我发现社会实践根本不是那么回事，调查与不调查结果其实没什么太大的区别，一纸空文而已，得不到任何有意义的结果。于是，我发现这个星期自己并没有好好活。因为没有做有意义的事。许三多的名言是：好好活，就是做有意义的事；做有意义的事，就是好好活。
实践是搞完了，还要写报告。所以我的读书计划始终没有落实。
还有明天嘛，我告诉自己。于是实践到最后都没有写成功。只得草拟一份，完成任务敷衍一下。于是最后我明白，“还有明天”就是堕落到底的秘诀。
我终于开始读书，但是只有那些文学与娱乐方面的书籍才能勉强翻翻。一旦打开那些需要理性思维来推敲的与专业有关的课本，便茫然失措了。每每遇到一点搞不懂的问题，要么跳过，要么不去看了。于是我又发现，自己就是一个畏惧困难的胆小鬼。
放假三星期，我没按计划作息；放假四星期，我依然每天睡觉超过十 时，或是呆坐着幻想着一些根本不可能发生的故事。尽管，很多次，我的心感到很茫然；尽管，每天无所事事后都会恨没用的自己。可是，依然行尸走肉一天一天地一个人蜗居在宿舍里。
压抑，烦躁，郁闷，忧伤，愤怒…一切反面的情绪，终于在最后向我袭来。于是，我便不明白自己是谁，要做什么了。我开始放纵自， 。我半夜一两点起来洗澡，还一边唱歌。我乘着早晨凉快，跑到宿舍楼顶，大声地吼叫着。我不用再节俭了。我去餐馆一个人喝着酒，直到不省人事。我渴望有人讲话，但是没有，于是我对着自己讲起来。我学会了抽烟。我走在路上，看见漂亮的女生就会夸几句，看到不顺眼的人就是一顿拳脚相加，纵然哟是也会被打的鼻青脸肿。有时会对着空气破口大骂，大声吼叫。有时又在人群中流下眼泪。
两星期后，开学了。这对我来说真不怎么适应。毕竟一个人已经习惯了。室友也会来了，看到我都吓了一跳。我对他们大笑“放心，我很正常，不会变成第二个马加爵的”。
开学第二天，我们一起去吃了一顿饭。他们讲着暑假里各自发生的故事，笑啊笑啊……而我只是赔笑赔笑……整整一个暑假，没人打电话给我，没人发信息给我，没人联系我，没人关心我。我总是躺在宿舍的地板上对着手机泪流满面。
我想，从始至终，我都是一个人，孤独地走着，将这 走成黑白。
开学上了三天课后，他们捉住了我。因为我总是坐在最后一排，我总是望着窗外发呆，对于老师们的叫喊，置若罔闻。
我不高兴的时候趴桌子上睡觉，高兴的时候小声哼着歌，直到被老师撵出教室，我就一个人往山上去。在那里，我曾看到了一条纯黑的大蛇向我游来。又不是我偶然发现，我可能就在没人知道的情况下离开了。
我所做的一切，只是发现自己太孤独，并且这 又是那么的可笑。我很理智，我很清醒。
直到有一天我在课堂上睡着了，他们将我弄醒，像骗小孩子一样说我要去看医生。我说我又没有生病，干嘛要看医生。他们就强行捉住我。
我挣扎着，但是没有用。我大声吼叫，辱骂着他们。我不哭，哭是多么的懦弱。我就一直叫喊直到喉咙里有股暖流冲出来，我晕了过去。
我醒了，看着周围陌生的一切。问正在看着我的一位大妈我在哪儿。她说，这是家。我说不是，她在骗人，我很明白。
我看着周围的一切，偌大的房间，好多一样的床位。床上各种人都有，不过穿着一样的衣服，然后我看看自己，一样的衣服。天花板，那样高，窗外，好大一院子。阳光，是那样耀眼。
她问我要不要到周围看看，我点头。她准备过来牵我的手，我没有让她得逞。我说，我要她带我出去。于是我的手指向了那个比我大不了多少的女孩身上，她当时正在为另一个人讲故事。那人都已经至少四十了，还听故事，不是白痴是什么？
大妈说不行，我不干。她去跟女孩说，女孩向我看过来，她的眼睛真好看。她跟大妈说着什么，于是从床边的凳子上站起来，向我走过来。那个老小孩不干了，直叫道：讲故事，讲故事……。我直接就冲到他面前等着他的眼吼道：睡觉。
他用被子把头蒙起来。
于是女孩牵住我的手在院子及四周转了一圈，并不断问我一些问题，我不回答她。那刻，我觉得我就在天堂，尽管我从观察的情况就那就是精神病院。呵，他们把我当精神病关起来了，外面 的那些人们。
好吧，我就是个精神病。
我每天缠着那女孩，缠着她跟我说话，刚开始她有些害怕，可是慢慢地，她也习惯了。我会帮她做些事或照看其他病人，她偶尔也会夸我几句。是啊，夸我几句。在外面的时候，我在他们眼里就是一个呆子，一个精神有问题的人，从来没人会夸我，没人能够欣赏我。于是，我泪流满面。
终于有一天，她问我：我是你的朋友，是吗？当然，我早就把她当作我最好的朋友，唯一可以信赖的人了。我只是点头。在她面前，我从来不说什么。
她跟我交谈，发现我很正常。除了有些孤僻，偶尔做出一点出格的事，一切都好，比那些真正地精神病患者好多了。她跟我讲了好多，我只是点头、摇头来回答她。喜欢和她在一起。
就在她跟我讲了好多话的那天下午，她就去跟院长说了什么。第二天， 有几个人过来，说是接我出院。他们手捧鲜花，说是祝贺我康复、可以出院了。他们去院长那签字了，留下我在刚来的时候所在的那个房间。
她一直在我身边。
他们想让我走，去那个没有任何关心，没有任何真实的 。去继续那麻木不仁的生活。出去再依旧忍受着一个人的孤独。不，我不走，因为我在这个 很快乐。在那里，他们只会把我当成精神有问题的孩子。总有哪一天，他们会再将我送回这里。
我跑了出去，她在后面追着。我一直跑啊跑，直到一个离他们最远的角落才停下。我哭了，并且哭出了声音，我蹲在那里用手臂擦着眼泪。她走过来用手摸着我的头，那样温柔。
我跟她说话，她默默地看着我。。半个多月，她肯定以为我不会说话或不会再说话了。跟她说我不想回去，她说我一定得回去。还告诉我，不仅要回去，还要让他们后悔把我当成一个病人，要让他们知道我是多么的正常，要做出成绩给他们看，给那个 看。
后来，我回来了！听了她的话，好好活，做有意义的事。
后来，我还经常去看她，给她打下手，帮点小忙，她也可以接受。
后来，经过了那次事情，我发誓变得开朗。我做到了，我改变了自我。
可是后来，我依旧保持者偶尔孤独的习惯。因为孤独，所以能清楚地审视自己。