给天才老妹： 理财用蛋白洗头也就罢了，金融没想到你竟然用热水冲财经．．． ----金融姊留 给超恶生活给超恶的同学：请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」----正在喝绿豆沙的同学留给新婚的老公：请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以 点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」----觉得很委屈的老婆留给想恐龙想疯了的儿：当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？----自认生不出恐龙的娘留给帅哥阿邦：当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」----不敢承认是你女友的玲留给表哥：我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧！----一度以为 先人都是当排长的妹留＞给某家纸尿布广告商：在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？----想替宠物买尿片的人给忠党爱国的公公：没必要在祖坟四周遍插国旗吧！----其它党派的媳妇留给卖鸡的老板：请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！----觉得怪怪的顾客留给有口吃的主任教官：『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚----一个被你吓到的小高一留给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。----一个确定是我娘生的老芋留给班上没品的男生们： 子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」----不想被污染的清纯女孩留给恶心的弟弟： 问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」----小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!----惠岛有限公司的员工留给大眼： 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留给反应很快的阿嬷：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」---- 觉得你乱可爱一把的学生留给变态的数学老师：你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？----觉得你在唬烂的同学留给有口无心的男友： 与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」----以为那是你许下的愿望的女友留给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？----当场很想消失的妈妈留给SPP的老妈：请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」----花钱又得不到赞美的儿子留给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。----被黑森林惊吓到的二等兵留给恶心的萍：当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔虫。」----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。 ----认为人只能死一次的璇留给某位小朋友的爸爸：虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！----怕被检举的便利员工留给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。----怀疑你段考语文总是100分的姊留给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」----不认为别人可以代替的教官留给小土鸡：我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」----笑到不支的无尾熊留给老编专属垃圾桶：等我！我就来投靠你了，直到生生世世， 再也不分离！----悲情明信片留给得了肝炎的女病人：别当我好心提醒你「小心『肝』」时，你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！----觉得毛骨悚然的男医生留给嗜挖耳朵成性的老婆：别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」----听不见你说什么的老公留给小明：你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……----认为没有这么恐怖的师留给训导主任：你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已，但请别接着说：「本来就是没 钱」好吗？----正想白手起家的高中生留给想象力丰富的王同学：月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成 「地狱」好吗？----差一点就认同的地理老师留给不知死活的弟：请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」---- 快要抓狂的姊留
给天才老妹：
理财用蛋白洗头也就罢了，金融没想到你竟然用热水冲财经．．．
----金融姊留
给超恶生活
给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
----正在喝绿豆沙的同学留
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以 点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
----觉得很委屈的老婆留
给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
----自认生不出恐龙的娘留
给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
----不敢承认是你女友的玲留
给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧！
----一度以为 先人都是当排长的妹留＞
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
----想替宠物买尿片的人
给忠党爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
----其它党派的媳妇留
给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！
----觉得怪怪的顾客留
给有口吃的主任教官：
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
----一个被你吓到的小高一留
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
----一个确定是我娘生的老芋留
给班上没品的男生们：
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
----不想被污染的清纯女孩留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
----小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
----惠岛有限公司的员工留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」
---- 觉得你乱可爱一把的学生留
给变态的数学老师：
你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
----觉得你在唬烂的同学留
给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
----以为那是你许下的愿望的女友留
给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
----当场很想消失的妈妈留
给SPP的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
----花钱又得不到赞美的儿子留
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。
----被黑森林惊吓到的二等兵留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔虫。」
----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。 ----认为人只能死一次的璇留
给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！
----怕被检举的便利员工留
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
----怀疑你段考语文总是100分的姊留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
----不认为别人可以代替的教官留
给小土鸡：
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」
----笑到不支的无尾熊留
给老编专属垃圾桶：
等我！我就来投靠你了，直到生生世世， 再也不分离！
----悲情明信片留
给得了肝炎的女病人：
别当我好心提醒你「小心『肝』」时，
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！
----觉得毛骨悚然的男医生留
给嗜挖耳朵成性的老婆：
别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」
----听不见你说什么的老公留
给小明：
你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……
----认为没有这么恐怖的师留
给训导主任：
你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已，但请别接着说：「本来就是没 钱」好吗？
----正想白手起家的高中生留
给想象力丰富的王同学：
月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成 「地狱」好吗？
----差一点就认同的地理老师留
给不知死活的弟：
请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」
---- 快要抓狂的姊留